condenada...

pasa el tiempo, dejo las cosas que me aferran a la enfermedad y trato de "despistarme" trato de hacerlo sola porque me niego a estar rodeada de princesas derrotadas...
quiero luchar pero no quiero ayuda, no quiero que me mientan y me digan que estoy bien y estar pudriendome por dentro.
"no te queda estar tan flaca"...((gracias x el alago)) pero si me ven gorda y horrible dicen que me veo bien :S y al mismo tiempo mi mamá mueve la cabeza y aleja la canasta de pan... y tan considerada prefiere que me sirva agua y no jugo o gaseosa... y con la mirada mientras todos me dicen que me veo bien, ella baja la mirada y mueve la cabeza...
mi enfermedad no esta solo en mi cabeza, esta en la cabeza de otros y eso no solo tengo que imaginarmelo...la tengo al frente poniendome pruebas y asiendo que me sienta incomoda y me quieras ocultar y no salir nunca de este "modus vivendi" en el que quede atrapada...

quiero estar sola, quiero que se vaya ...todos! menos ana!...trato de despedirme de ellas pero siempre hallo la manera de tenerlas de mis amigas confidentes...siempre sera dificil...nunca me alejare de ana y mia...cuando ana no esta mia aparece...vivi casi un mes sin ellas y pase de 48 a 54...y no soy feliz y a pesar de no ser mucho "54" ya se que es demasiado para mi :(

estoy condenada o es que hay alguna manera...no lo creo...es un modo de vida, pero yo no lo elegi, ellas lo hicieron...ana, mia y el mundo entero a travez de sus miradas, gestos...TODO

bulimia mia...amiga mia...feliz dia

wow! me sorprendo de estar tanto tiempo sin escribir y haber tenido tantas altas y bajas dentro de mi vida y ¿que es mi vida? pues mi vida es ana y mia....y vomito diario, las mentiras constantes, ocultar mi enfermedad, alejarme de la gente que me quiere, rodearme de mentiras mentiras y mas mentiras.

porque bulimia no es mas que es eso, odio todo lo que es y todo lo que es mi vida! simplemente la esta acabando...ana...miaaa QUE ESTRES! estuve 3 dias con un dolor de espalda horrible por la culpa de esta enfermedad, ajj esta semana estuvo horrible...y saben que...me esta costando mucho ver el 2? ¿el 2? si! el 2....ese numero que busco como hace mas de 2 semanas...obvio luego viene el 1 y el 0 y otra vez el 9...pues miren estuve mucho tiempo entre 55 y 56 HORROR! GORDA ASQUEROSA! pero siiiiiii ya se...tengo que superarlo..bueno llegue EL JUEVES a 53.200 y adivinen que :(

todo se fue a la reberenda mierda!

estuve super viguilada, ni pude ir por laxantes! me muero! desayune, almorce, cene! dios cerda asquerosaaaaaaa....me muero de la verguenza, juro que me da verguenza salir y que vean lo asquerosisima que soy, pero mañana es lunes y me toca enfrentarme a lo que me toca enfrentarme...ajjj odio mi vida..

pero si! mañana es un nuevo dia y no importa lo que paso, bueno para poner mis datos y ir viendo dejo aqui mis medidas para dejar un progreso de como voy! Y PORFAVOR! APOYO nenas! se que las tuve abandonaditas...pero HERE I"M! las amo

bueno aver un poco de mi...poco poquito...

mido 1.75

peso maximo al que llegue 59 (que ascoooooooooooooooo)
peso actual 54.....pq fue un fin de semana muuuuuuuuuuuy largo!!!

peso meta...50 o 49...ya saben...cuando se llega al 50 se puede un pokito mas XD

peso minimo 45...cuando "me detuvieron"....

ok ahora medidas...:S

busto:85 y menos sin bra

cintura: 62 (esos 2 deben salir de ahi!!!MINIMO!)

caderas (mi gran trauma) 92...ya lo se.iii iuuuuuuuu

bueno apoyenme nenas...las amooo...dejenme links a sus blogs asi paso and give u some love...smuack! ahora vamos con todo!!!!

P.D. happy valentine...ana & mia 4eva

quiero gritar, quiero llorar...quiero decir lo infeliz que soy...

dios! no encuentro el dia en que ser yo deje de ser una tortura....en serio q hay momentos en los que simplemente quiero desaparecer...que todos me ignoren, estar sola, yoyoyoyo0!!!

y apesar de tantas estupideces que me pasan....tengo la sonrisa incrustada en la cara, pq andaba deprimida y con tan poco humor tanto tiempo que la gente se preocupa y hace preguntas....las preguntas no sesan,....pero por lo menos al verte animada no tratan de analizarte tanto...

bueno ahora que ya estoy en 51...no quiero sonar engreida pero tengo varios pretendientes y chicos que tratan de impresionarme y esa clase de cosas...pero preguntenme cuantas amigas tengo!!! 1!!! osea no me malinterprenten....ustedes son mi fortaleza, pero en la uni...tengo una pinche amiga.....y encima todos mis "amigos"me dicen que no ande con ella que ella nadaq ver conmigo y miles de cosas...pero pfff la verdad eso de estar sola....no me sale...y lo raro es que cuando estoy sola se me hacercan los chicos y me hablan y todo super bien pero igual!

bueno, ando frustradisima....proque desde la ultima vez que escribi subi a 52.5!! pero se hacercaba una fiesta a la que queria ir! moria por ir y quede de ir con "mi unica amiga" y pues no comi casi toda la semana y ya estaba en 51.100!!!! y pues super feliz, me compre una falda divina, un top hermoso, hiba a estrenar zapatos, el cabello hermoso despues de 500 tratamientos (ana y mia me lo resecan mucho) y bueno depilacion ...faciales los dias antes de la fiesta y resulta que mi pinche unica amiga decide que esta cansada que a lo mas y salimos a tomar algo por ahi... pues NO IDIOTA! yo queria ir a la fiesta! y pues asi me quede toda agetreada y con mi 51.100... estaba enojada, triste, cabreada ....y bueno decide llamar a uno de mis buenos amigos y contarle (el m pidio q sea su novia, pero psss no) y el punto es que le cuento y me dice: ay que pena, pues yo si voy...bye

ahhhhhhhhhhh q rabia....bueno me quede en casa...no importa...mi mama tenia una cena con unos amigos asi que decidi unirme....y con todos esos sentimientos COMIIIIIIIIII como si fuera la ultima vez....ay no que asco...que cerda!

tengo tantas frustraciones que contar....ahora que solo yo estoy usando la compu, escribire mas frecuentemente....aaaaj

y bueno resulta que "el chico mas lindo" anda preguntando por mi...ay esta divine....pero dime con que cara le hablo, podre arreglarme mucho, poner cara de mucha cosa....pero mi inseguridad de mover un dedo....no me la quita nadie

y las chicas...que malas son...tengo un club que me odia detras mio....ya les contare....me puso trsite...muy muy triste...porque creo q no me merezco esa clase de cosas....trato siempre de dar lo mejor de mi....pero nunca es suficiente....

ayer me pese...despues de 2 dias de atracones y vomito..adivinen

52.900

todo a la mierda...para variar...no puedo ser lo suficientemente buena...EN NADA

nadie es perfecta!...ana es nadie? nunca es suficiente...

amores!! las deje super mega olvidaDas...o al menos eso deben pensar verdad? pero noooooo...

mi mamá esta aqui como les dije (al fin llego) y mi hermano tambien (solo x vacaciones) entonces estan taaaaan metidos en mis cosas...osea la compu y que que que estoy ahciendo...asi que borre historiales, favoritos y todo! no quiero ninguna sospecha obvio...

pero mi corazon siempre estuvo pendiente...pasaba por algunos blogs pero ni chance tenia de dejar un comment...sorry!

bueno, ya estoy a un tropiezo de mi meta...y no me la puedo creer! nose me parece que no es suficiente...y mi mama que insiste en que suba de peso...aj! y ayer me hizo pesarme delante suyo....que fastidio pero le dije que tengo controlado...bueno chanchanchan!!! estoy pesando 51.600....yeahhhh!!! bueno pero saben que es lo hmmm ironico? que mi mama quiere que suba de peso....pero que rebaje un poquito de caderas...

que traumaaaaaa....y me dijo pareces una nena de 14 años...con tu cuerpito tan chiquito y encima no te maquillas (digo yo: para q maquillarme si no voy a salir) pfff...me hizo sentir mal y bien al mismo tiempo

y me dice rebajas caderas un poquito y subes en tus piernas, tus brazos....vas a estar perfecta.

sip, lo dijo PERFECTA!

porque eso es lo que busco y me pregunta porque tengo esa obsesion con mi cuerpo....yo que pense que era solo ana y mia las que me pedian esto.....no

tratare de llegar...pero mi mama no predispone lo que para mi es ser perfecta....mi meta era 50....pero llegar a los 50 es solo decir que no puedes bajar mas verdad? bueno no hagamos esto sea mi tumba....sere perfecta en los 49....todos los caminos llevan a roma...y la pregunta es

LOS MEDIOS JUSTIFICAN EL FIN?

YO, digo q si...

P.D. gaia(sis! u're the best...i miss u)....cami(bella te adoro)... las amooo y me hacen falta

el tiempo lo cura todo....(pensamientos bulimicos, atracones fatales)

dios! no puedo creer que deje de escribir tanto tiempooooooooooo.....wow! como las cosas cambian...

andaba tan deprimida con la vida, nose ...andaba frustrada...sentia que el mundo pesaba mucho...la verdad era que la que pesaba mucho era yo...

necesitaba alejarme del mundo...de TODO...aunque todo seguia viniendo hacia mi encontre la manera....amigos...amores....comida...sentimientos...lo aleje todo y ahora me entiendo...tengo una meta y llegare a ella cueste lo que cueste....no puedo creer que pesaba 58 hace algunas semanas...y ahora ya estoy en 53...solo faltan tres kilos....y bueno siempre se puede bajar unos cuantos menos....pero llegare a eso y juro que parare...pero hasta que llegue...tratare de disfrutarlo....ajjj sueno tan "enferma"...pero al llegar ahi tratare de ser mas sana! lo juro!

ay nenas su apoyo es tan inmensamente grande para mi....no es el granito de arena de un castillo....son los pilares !!!!

muchas gracias por todo ENSERIO!

estas semanas que me aleje sufri y llore y al mismo tiempo me encontre en paz conmigo y con mi soledad....y la disfruto por mas "antisocial" que suene...disfruto mi soledad y soy feliz.

bueno el tema de los muchachos...resuelto...uno que me sigue hacechando pero ya lo trate tan mal que se que ya no le caigo muy bien (oops...jajaja) y bueno el otro simplemente desaparecio del mapa....que facil es no?

osea te declaran tanto amor y puff! desaparecen por completo..asi como vienen..se van

por otra parte les cuento que bueno solo tengo una comida al dia (pq mi papa viene a almorzar...entonces TENGO Q comer)

pero se va...entonces tengo chance de alejar a la comida tambien...pero siempre e sido muy sensible del estomago....y me empezo a aafectar...como que conte que mia venia aunque yo no quisiera...bueno eso resulto ser que estoy matando poco a poco mi higado....asi que ya que es algo "porque sera" en mi casa....ahora ya no como carne porque me dan nauseas (wujuuuu buenisima escusa....aunque es real) asi que quiero dejar de vomitar :( bueno espero llegar a mi meta y dejar de hacerlo...o almenos no tan seguido :P

bueno nose que tendra que ver esta imagen conmigo...pero digamos que es un antes y un despues ;) y bueno les dejo algunas thinspo para que no pierdan la inspiracion y otra y otra vez...gracias por todo chicocas bejyas!

y bueno recuerden...lavense los dientes obsesivamente...por el mal aliento del estomago vacio o por si huele a "bluaaaaaj"....esten hidratadas y porfa tomen vitaminas!!! les juro que no tienen calorias!! ni una! asi que tomenlas ok! tratemos de estar lo mas sanas posibles nenas!

las amo...me paso a leerlas en este instante!!!

smuack!!!

stay sexy & skinny

don't eat

buffet de emociones...

estuve tanto tiempo sin escribir...wow! pero era necesario..

me estaba consumiendo, y escrbir muchas cosas hace que dejes las cosas fluir, pero no entiendo porque no podia y me undia mas y mas..

bueno pasaron miles de cosas en la semana...estuve super deprimida, pero todo mejoro

ana y mia estuvieron super presentes esta semana y los kilos van desa pareciendo poco a poco..yeahhh

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por otra parte dos chicos me dijeron que les gusto, no me dijeron nada de ser novios pero se que es obvio que es lo que buscan...y habia uno (el "no muy lindo"...) me dice q soy hermosa y que sueña conmigo y miles de cosas lindas y me dedica canciones etc.... y nose! pero lo aborresco, no quiero que sienta nada por mi, lo trato mal, quiero que me odie! y no entiendo porque hago esto, porque alejo a la gente que me quiere....

solo quiero estar sola, y el otro chico que trata de ser "mi mejor amigo" pero "quien sabe a que lleve esta amistad"....que ridiculo...solo puedo odiarlo por intentar y llamarme y los miles de mensajes SCREW U!...

no entiendo porque hago esto...necesitaba estar sola y que mejor medicina que llenar el closet

dicen que no se puede llenar el vacio de sentimientos con cosas materiales...pero la verdad me siento tan bien...y probarse unos jeans...una talla menos..es hermoso!
amo ir de shopping...asi que creo que eso es lo unico positivo "no deprimente" de mi semana...
ahhhh y la final del roland garros...

aqui unas fotos en una fiesta...con anna wintour...hmmm me suena a que terminara siendo alguien con tanto estilo como beckham...

tengo tantas cosas de las que quiero hablar....amor, odio, ana, mia, comida, tennis, aijjj ya no se ni lo que hablo....solo escribo miles de cosas sin mucho sentido..pero ya era hora de ahcerlo

prometo ser mas coherente en los proximos dias y escrbir cosas con mas sentido..

las amo nenas! enserio! han sido un gran apoyo en mi vida!

ya me paso por sus blogs XD

byee

y asi de facil...todo se va a la mierda

si, esta algo agresivo mi titulo de esta entrada....pero no puedo sentirme de otra manera..

este fin de semana fue desastroso, si! lo se!! pero no puedo hacer nada...lo pasado ya esta vivido.

deje a ana y mia y de la peor manera...comiendo demasiadooooooooooo

fue demasiado, odio...y por primera vez lo confieso ME ODIO! no quise pesarme hoy pero la ansiedad no me dejaba y lo hice! y casi me desmayo....todo el esfuerzo se fue a la mierda! TODO!!! espero mañana sea un mejor dia...me sentia tan bien....aaaaaaaaaaaajjjjjjjj me odio tanto! espero que pase la noche...y lo peor es que tengo una ansiedad horrible!! espero espero espero que mañana este todo mejor....quiero llorar, gritar, pegar...nose! me siento super mal...

dejen commentis please...ya me paso por sus blogs....bye nenas

la comida quita la inspiracion...

pues que mas decir....este fin de semana fue desastroso...me siento super mal...ayer despues de la parrillada tenia una boda...llegue hoy casi a las 5..."m dormi"y bueno desperte como a las 8 con unas nauseas horribles....mi cuerpo realmente ya no aguanta la comida....asi que mia vino...aunque no la "llame" por asi decirlo...

pero bueno hoy habia almuerzo aqui en mi casa...asi que ya otro mal dia!!!!

y bueno finalmente queria venir y escribir tantas cosas que tenia en la cabeza....pero no!

la comida y este malestar me quita toda inspiracion...

asi q...esta noche me preparo para esta semana estar mejor que nunca....asi que ya no que pude sacar nada...llamemos a estas amiguitas! que al final del dia hacen que tu semana este"bien"...no se cuantas me tomare, porque la verdad comi realmente muchisimo....

bueno nenas...las amo!

dejen comments

P.D. gracias x los coments de la anterior entrada...hubo algunos que me dieron risa XD (sq de algun lado tenia q inspirarme...agregando un poco de mi ;)) jiji gracias nenas..me dan muchos animos

el humo de mi cigarrillo...

Quiero ponerme a beber

Un cigarrillo fumar

A la diosa que hoy me debo

Mis sentimientos ir a buscar

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Tú no debiste jugar

Con mi tonto corazón
Acabando poco a poco con mi razon
Lo que hiciste con mi amor
Reflejado en un espejo…ahí quedo
Te juro pronto vas a pagar

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No estoy triste

No es mi llanto

Es el humo del cigarrillo

Que me hace llorar
Quien te crees
Una diosa, flor hermosa

Que algún día se marchitara

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Te alcanzare y te dejare
Te encontrare para alejarte de mi
Perfeccion, te hallare
volveré a ser yo, hermosa
única, como solo yo puedo serlo

====

y tu…seras el pasado
que se desvanece
desapareciendo como la flor marchita
te llevara el viento y te olvidare
como el humo de mi cigarrillo….

diosas celosas....princesas hermosas

Hablando de ana y mia…son celosas
Diosas celosas, siempre ahí alejándonos de las personas que queremos. Porque! Es una soledad que ellas crean. Es decir, nunca se escucha de una anoréxica o bulímica que aunque aparente amistades , se sienta amada o piense que estas personas la entienden, porque nunca lo harán por que las que estamos mal somos nosotras, con esta enfermedad que carcome cada dia…y dejando el plato vacio ves que existe un plato interno, poco a poco te consumes a ti misma y wow, llegaste a tu “meta”.
Que difícil es ser una princesa y vivir en este mundo, pero siempre existen lados positivos por asi decirlo…no estamos solas..
Nos tenemos unas a otras, no se que haría sin ustedes princesas…a veces pienso y digo “a lo mejor me curaría…dejaría de insistir” pero no es cierto…tanto tiempo subidas y bajadas pero siempre tuve a ana y mia en mi vida…y ustedes lo hacen mas fácil, poder sobrellevar esto. Gracias nenas.

Sobre todo a itshard2beperfect…hermanita no sabes cuanto te adoro DEMASIADO, camiiii(donde estas…miss u)jenni…gracias x escucharme(o leerme) siempre q lo necesite….y a todas las demás princesas quede vez en cuando me dejan comments…no tienes idea lo mucho que significa para mi (muchisiisisisiisisisisimo)….siganlo haciendo porfich!
Las amo,
bye

P.D. great photoshoot...by ruven afanador (pics 1 & 2)

esclava de la perfección...

hoy hable con mi mama despues de un tiempo que no nos comunicabamos, casi dos semanas. bueno el punto es que estabamos hablando de bueno que termine clases y que las notas, la beca, los viajes, etc...




el punto es que me dijo y que tal te fue en tus examenes? ya le habia dicho que saque 100 en 3 materias...pero que en las otras dos sabia que no tenia esos 100, entonces me pregunta que tal me habia ido en esas otras dos materias...y obvio le dije la verdad!




90 y 88....y que creen!!




owwww...nonon no es un owww de admiracion, era uno de descepcion y yo! sabiendo q me habia esforzado le digo..MA! PERO SI AUN ASI ES BUENA NOTA! fue de las mejores del salon!
y me dice...eso no importa, el punto es ser la mejor. y ya!

SER LA MEJOR! no importa en que ese siempre fue el punto, asi se creo el mounstruo que soy yo que destruye todo lo que toca. amaba el tennis...hiba escalando en el ranking nacional...no llegue a ser campeona nacional...pero si de mi departamento (o estado) tercera final que jugaba (invicta casi 1 año) y perdi! y despues me fui a un cafe con mis amigas (muy alejadas de mi pasion por el tennis) y mi mama me dijo..."perdiste al intento, con tal de salir con tus amigas, que decepcion"
y asi tambien la descepcione con mi peso, cuando pesaba como 10 kilos mas que ahora (despues de dejar el tennis...claro! eran 4 horas de ejercicio diarias que abandone!) y me decia que no deberia ir a las fiestas, viendome como me veia.

me quiere perfecta? pues yo tambien lo quiero! no importa el precio...nunca mas tendre un 88 les aseguro, quiero ser perfecta...imposible?
no importa yo lo quiero...no pienso salir derrotada (y aun asi cae una lagrima mientras escribo esto)

Now I’m not a saint but I’m not a sinner..now everything's cool as long as I'm gettin thinner...

Soy superficial, pero no ninguna tonta...
Parezco buena, pero soy una fiera…
Quiero dinero y quiero fama…

Mi nueva cancion por excelencia, la ame desde el momento en que la escuche, porque describe mis metas, lo que quiero y lo dispuesta que estoy por alcanzarla, porque “i want to be rich and I want lots of Money”(quiero ser rica y tener mucho dinero), “I don’t care about clever Idont care about funny”(no me importa lo astuto, no me importa lo gracioso)…y asi seguiria traduciendo la canción poco a poco aunque de todas maneras la dejo ahí abajo… y se las digo como la aplico a mi manera de pensar y como es que va tan bien conmigo.

No importa nada, mi ego siempre es mas grande, las amistades, las salidas, los momentos quedan en eso (son solo instantes) que estoy dispuesta a sacrificar…ir a tomar un trago o ir a comer hamburguesas (no grasas…hmm o dire no gracias). Aunque al mismo tiempo se que extraño todo ese aspecto que voy sacrificando por todo aquello que es superficial, entonces que es lo cierto, ser franca y gorda o superficial y hermosa (palabras que siempre combinan…) por que la gorda es alegre y la flaca tiene cara de amargada, pero pregunten cual se siente feliz consigo misma, amate y podras amar. La gorda se ama? Asi de mal? La flaca lo logra, aunque duele mas.

SEXO, DROGA Y ROCK AND ROLL...no incluye comida..es lo mejor!

Tengo miedo, miedo a morir. A que esta enfermedad me encierra y lo se, me vuelve una especie de “princesa” encarcelada en un castillo donde todo parece perfecto y todo es de cristal.
Hacer feliz a mi madre a ser feliz a todos, y que es lo que busco? No importa, quiero ser delgada.
Amo la vida, amo la moda, y todo combina cuando peso cuarenta, esa es mi meta, ese es mi anhelo, dar vida o morir en el intento…no importa como, es lo que quiero.

MIRO AL SOL Y MIRO AL ESPEJO...

no me importa nada, solo quiero ser delgada!!

Forget about guns and forget ammunition........................olviden las armas y las municiones
Cause I’m killing them all on my own little mission.........pq yo mato a todos con mi pequeña mision
Now I’m not a saint but I’m not a sinner.. ...............no soy ninguna santa, tampoco pecadora
Now everything's cool as long as I’m gettin thinner..........todo esta bien, mientras me ponga delgada

y aqui esta la dichosa cancion...by lily allen...I <3>

THE FEAR
I want to be rich and I want lots of money
I don’t care about clever I don’t care about funny
I want loads of clothes and i want fuckloads of diamonds
I heard people die while they are trying to find them

And i’ll take my clothes off and it will be shameless
Cuz everyone knows that’s how you get famous
I’ll look at the sun and I’ll look in the mirror
I’m on the right track yeah I’m on to a winner

I don’t know what’s right and what’s real anymore
I don’t know how I’m meant to feel anymore
When do you think it will all become clear?
‘Cuz I’m being taken over by The Fear

Life’s about film stars and less about mothers
It’s all about fast cars concussing each other
But it doesn’t matter cause I’m packing plastic
and that’s what makes my life so fucking fantastic

And I am a weapon of massive consumption
And its not my fault it’s how I’m programmed to function
I’ll look at the sun and I’ll look in the mirror
I’m on the right track yeah we're on to a winner

I don’t know what’s right and what’s real anymore
I don’t know how I’m meant to feel anymore
When do you think it will all become clear?
‘Cuz I’m being taken over by The Fear

Forget about guns and forget ammunition
Cause I’m killing them all on my own little mission
Now I’m not a saint but I’m not a sinner
Now everything's cool as long as I’m gettin thinner

I don’t know what’s right and what’s real anymore
I don’t know how I’m meant to feel anymore
When do you think it will all become clear?
‘Cause I’m being taken over by fear

P.D. la pondre en mi lista de canciones, como la primera ;) asi la escuchan...dejen comments plis princesitas!!!